コピペ



Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

★おすすめ★


    117: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 19:55:21.294 ID:1O7+iaIb0.net

    リアル厨房の頃、筆箱に萌フィギア入れて登校し、
    授業中に筆箱開けて

    「ちょ、おま、お前何でいるんだよぉ!?」

    って言いながら筆箱の蓋をあたふたしながら閉めて、
    オレの声に気づいた隣の席のヤツに

    「い、いや、スマン・・・何でもないんだ」って言って、
    周りをキョロキョロしながら蓋をゆっくり開つつ小声で
    「部屋から出るなって言ったろ?」
    「ついてきちゃったじゃねえよ!」
    「ったく・・・」
    「そんじゃ頼むから大人しくしといてくれよ」
    「おいおい、それだけは勘弁してくれ」
    「わぁ~たよ。チョコレートパフェな。約束するよ」
    「はぁ~くそ~またオレの小遣いが・・・」
    「お前が来てから来てからというもののロクな事が・・・」
    「ちょ、わ、ゴメン・・・悪かったよ」
    「そ、そんなの言える訳ねぇだろ!」
    「わ、わぁ~た、わぁ~たよ」
    「す・・・・・好きだよ」
    「こ、これでイイんだろ!満足か!?」
    「はぁ~あ・・・今日はマジで厄日だぜ・・・」

    ってやってた事を思い出すと今でもキュンッってなる。



    119: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 19:56:38.187 ID:UbjcpxIhK.net

    僕はいつも学校に行くためにバスに乗ってるんですけど、
    そのバスは右に曲がった
    そのいつも乗ってるバスで、ある日おかしな事があったんです。
    だって、いつものような、おばあさんもがいるから、
    最後まで行ったんです。痛いから。
    それで、そこまでは別に良かったんですけど、めちゃくちゃ
    大きい紙袋の紙じゃない版みたいなのがあって、
    ボールみたいなのもあって、シルクハットをかぶってる人も
    いっぱいいたんです。
    おかしいですよね?普通の道を通ってるのに。
    それでもバスはずうっと普通に進んでたんですけど、
    ある道を左に曲がった所で、いきなり急ブレーキをしたんですよ。
    それで、本当に急にキーって止まったんで、
    中に乗ってた人が、バランスを崩してこけそうになったんです。
    僕は席に座ってたんで大丈夫だったんですけど。

    でも、本当におかしい事は、学校に行く直前に起こったんです。
    そのバスはいつも、大きな公園の横を通って行くんですけど、
    その頃、ちょうどそのいつもの道は工事してたんで、
    ちょっと遠回りして、トンネルがある方の道から行ってたんです。
    それで、そのトンネルのちょうど真中ぐらいまで通ったところで、
    そのバスが”ガチャ”とか言いながら止まったんです。
    僕はもちろんおかしいな、と思いました。
    で、気づくと、バスは既に学校前のバス停に着いてました。
    僕は、あれ?おかしいなぁ?とか思いながらバスを降りて、
    その日も普通に学校に行きました。
    そのバスに乗ってた人はもうみんな死んだんですけど。



    171: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 21:51:40.153 ID:0TbvDFaD0.net

    >>119
    これどういうこと?



    173: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 21:58:00.890 ID:f2vEoEbgp.net

    >>171
    あんまり覚えてないけどバス事故にあった人が書いたんじゃなかったかな



    126: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:04:44.114 ID:AxT02T8c0.net

    mixiの「我はメシア明日日本を粛清す」みたいの好きだった


    129: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:10:14.311 ID:YzbvX0xo0.net

    >>126

    mixiデビュー!(0)
    今日は僕の誕生日です!(0)
    みなさんはどう思いますか?(0)
    あけましておめでとう!!(0)
    マイミクの皆さ~ん!お知恵拝借!(0)
    mixiプレミアム入っちゃいました!!(0)
    皆様にアンケートです(0)
    最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
    手首切りました…(0)
    家にある睡眠薬全部飲みました…(1)
    ありがとう…(1)
    我はメシア、明日この世界を粛清する。(54687)



    131: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:12:34.268 ID:QpN++9IUa.net

    >>126
    あれ面白かったよな
    みんなあわててコメント送ってたからなw



    127: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:05:01.283 ID:/BX+FUXU0.net

    このシリーズいろいろあったよな、馬とかゴリラとか

    クモっているだろクモ。
    八本足の嫌われもので昆虫じゃない奴な。
    そのクモの仲間にオオジョロウグモってのがいるんだよ。
    体長5センチ、脚を伸ばすと長さ20センチ、
    巣は直径1メートル以上にもなるキモイ奴。
    そんなオオジョロウグモが珍しいものを捕まえたんだと。
    京都大研究員の前園さんが見つけたんだけど、その珍しいものは

    コウモリwwwwww
    ちょwwwwww予想外www
    両翼を開くと20センチほどのオリイコキクガシラコウモリwww
    デカいわwwwwww
    どんだけ頑丈な網だよwwwwww

    さすがにそんなデカい獲物は食べれないと思うだろ?

    コウモリの首のあたりにオオジョロウグモがかみつき、
    消化液を出しながら体液を吸っていたwwwwww
    普通に食ってんじゃねえよwwwwww
    普通もっと戸惑うだろwwwwww

    哺乳類のコウモリでは同様の記録はほとんどない。
    スズメやツバメなどの小型の野鳥が捕まっていたとの報告はある。

    慣れてるwwwwww
    今日の鳥はちょっとデカいくらいにしか思ってねえwwwwww
    そりゃ普通に食うわwwwwww

    「コウモ立派な巣にかかるとは、私の目もクモったな」
    ってやかましいわ!!



    128: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:05:37.477 ID:PcclXU9Xp.net

    まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
    海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
    まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
    貧乏人」という顔をする。エコノミックアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
    絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
    で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
    普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか? 畜生、氏ね。
    鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。 洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
    で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
    ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
    あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか?」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
    で、デブ一家、5キロくらい肉を食った後に、みんなでダイエットコークとカロリーカットのビールを飲む。
    「今日は僕も飲んじゃう」とかデブ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ?
    デブ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
    デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「カロリーゼロだから大丈夫さ」とか言う。
    アメリカンジョークの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

    まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。



    132: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:14:08.480 ID:XP+ZyPQLa.net

    厨房の時エヴァにハマり
    シンジが頭につけてる丸いヤツに憧れて100均でプテラノドンみたいなでっかい髪留めを2つ購入した
    基本的に自由な校風だったのでオシャレのつもりで髪留めを頭頂部に2つつけて学校に行った
    「なんでそんなのつけてんの?」って聞かれても「髪の毛が邪魔だから」って言い訳してた
    でも明らかにシンジを意識してるから前髪は眉ちょい下くらいでぜんぜん邪魔にならない

    シンジだから根暗なフリもしたしクラスの根暗な女を脳内で綾波に変換して積極的に優しくしたりした
    シンジだから当時MDが流行してて持ってないヤツでもCDプレイヤーだった時代にあえてカセットウォークマンだった
    しかもA面もB面もテレビから録音したOPを狂ったように延々と聞いていた
    だから保健室の先生に心の病気を心配されたけど脳内でリツコさんに変換してたから問題なかった
    逆に妄想を加速させてエヴァにもう乗りたくないとかブツブツ独りで喋ってて隣の席のヤツに注意されてむかついたから

    授業中に錯乱したフリをしたら救急車で運ばれた
    でも救急隊員もネルフの人だから脳内で無理矢理エヴァに載せられるシンジに脳内変換
    うわーやめろーとか叫んで体を固定するベルトで縛られて鎮静剤打たれた
    気がつくと精神病院だったけど「知らない天井だ…」とか妄想に火がついて
    施設に1ヶ月お世話になった

    当時の写真が見れません



    133: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:14:49.129 ID:RAgJ4F1M0.net

    49: 以下、\(^o^)/でVIPがお送りします 2016/08/21(日) 00:19:37.106 ID:RCX0YYIC0
    今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

    なんか一人がデカイ声で「貴様は~~~!!だから2ちゃんねるで馬鹿に
    されるというのだ~~~!!この~~~!」
    ともう片方の首を絞めました。
    絞められた方は「ぐええぇーー!悪霊退散悪霊退散!!」と十字を切っていた。
    割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

    渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
    「お!忍者キッドさんとレオンさん!奇遇ですね!」 「おお!そういう君は****(聞き取れず。何かキュンポぽい名前)ではないか!
    敬礼!」
    「敬礼!出た!敬礼出た!得意技!敬礼出た!敬礼!これ!敬礼出たよ~~!」
    俺は限界だと思った。



    134: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:16:03.788 ID:XP+ZyPQLa.net

    帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って
    喪友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
    背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
    それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。
    (すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定)
    壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
    俺「なかなか面白いチームだな・・・」
    友「ああ・・特にあの7番」
    俺「お前と同じポジションだな。どうだ?止められそうか?」
    友「さあな・・・・」
    俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
    こんな感じのやりとりを繰り返した。
    たぶんカッコよかったと思う。
    ていうか今も続けてます。



    135: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:16:59.183 ID:CYreeAYyp.net

    エンッ


    136: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:17:31.782 ID:XP+ZyPQLa.net

    中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。
    (といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
    でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
    そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
    「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。」
    とか言ってたり、
    適当な薬品の入った瓶を傾けて
    「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
    とかほざいてた。
    友人は当然ハァ?って感じ。
    それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
    そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
    って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの?」って聞いてきた。
    俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
    そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
    「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
    俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
    「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
    それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。



    137: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:17:58.557 ID:RAgJ4F1M0.net

    100: 以下、\(^o^)/でVIPがお送りします 2016/08/21(日) 00:41:15.995 ID:TZ2grh5ta
    新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
    ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
    「どこにいらっしゃるのですか?」と聞き返したら、
    「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
    伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。



    138: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:19:42.342 ID:XP+ZyPQLa.net

    1 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:Bbnd8HbS
    今日小学生にすれ違いざま
    「ニフラム!ニフラム!」
    って言われた。
    何のこっちゃ?

    2 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:brneuIfZ
    >> 1
    ニフラムはドラクエで敵を消し去る呪文です。
    ようするに「消えろ」って事です。

    3 :水先案名無い人 :03/12/15 15:57 ID:HEyc+yJ2
    >> 1
    しかも経験値が入らないので、「貴様の経験値すらいらねー」と言う事です。

    5 :水先案名無い人 :03/12/15 16:13 ID:qTxYduG9
    しかもニフラムはアンデッド系の敵に効きやすいという特徴があるので
    「タヒんだ魚みたいな目ぇしてんじゃねーよ」あるいは単に「お前臭すぎ」
    といったメッセージがこめられているのかも知れません

    6 :水先案名無い人 :03/12/15 16:16 ID:64MMjBqO
    そして自分よりレベルの低い相手にしか効果がない



    216: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 23:35:40.551 ID:QtXloAql0.net

    >>138
    この一気に畳み掛ける感じが好き



    139: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:24:29.923 ID:tKMTGZ4Oa.net

    348:仲居(神奈川県) :2010/08/29(日) 22:15:52.10 ID:B9sTwHC/0
    むかーしテレクラでアポった女が見るからにメンヘラで、
    ごめんなさいして車で帰ろうとしたら
    すごい形相で「なんでよ!」
    っていいながら窓から手を突っ込んできて掴まれた
    怖くなって急いで車出したけど、女は窓にしがみついて離れず、
    待てやぁぁ!とかいいながらひきずられてる
    ますます怖くなって思い切りアクセル踏んでドリフト気味に交差点を曲がったら、
    ポーン!と飛んで道の向こう側の畑を
    ゴロゴロ転がって行った 
    もう西部警察みたいだったけど、死んでないよな?

    349:メンヘラ(神奈川県) :2010/08/29(日) 22:18:55.73 ID:Dl5D0qA90
    >>348
    8年くらい前か?

    351:仲居(神奈川県) :2010/08/29(日) 22:23:39.84 ID:B9sTwHC/0
    >>349
    そのくらい。平塚の田舎の方
    つかお前の名前怖すぎだろw

    360:メンヘラ(神奈川県) :2010/08/29(日) 22:41:12.99 ID:Dl5D0qA90
    >>351
    車はワンボックスか

    367:仲居(神奈川県) :2010/08/29(日) 22:55:59.29 ID:B9sTwHC/0 [sage]
    >>360
    もうやめて



    141: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:34:17.526 ID:RAgJ4F1M0.net

    361: 以下、\(^o^)/でVIPがお送りします 2016/08/21(日) 02:41:57.926 ID:dFFZdWxV0
    客「コレ、オネチィース」
    店「チス、コレッスネ、ウィッス」
    客「ウィ」
    店「……」ピッピ
    客「オウェ!?ウェウェウェ、ウィウィウィ」タタタッ
    店「?」
    客「コレモ、シャス」
    店「ウスウス、オケス」
    客「サイセン」
    店「イェイェ、ゼンゼ、ジョブッスシ、イースイース」ピッ
    客「ウィァ…」
    店「ィー…コチャーノコノミャキ、アタタッスカ?」
    客「ソッスネ、チンシテッサイ」
    店「ワカリャッシタ、アタタッス」バタン
    客「…ノウェ」
    店「ィェアーット、ゴテンデ、ケーサーゼーニナリャッス」
    客「サゼッスカ、ンジャゴセッデッ」
    店「ア、ウェイウェイウェイ、マチァッシタ、サンゼッハピーイェンッス、シャイセン」
    客「イッスイッス、ゴセッドゾ」
    店「ゴセッカラディ-…セーニャッエンノカーシッス」
    客「ウィ」パーン!
    店客「ウェア!?」
    店「…アチー、マーネズワスッタ、ハレッシチィシタカラ、カエテキャッス」
    客「ア、イスイス、ジョブッス」
    店「シャセンッシタ、アザス」
    客「ウェイ」ピロリンピロリン、ガー
    店「ザッシター」
    客「ア、シートワスッタ、シット!」



    145: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:48:40.754 ID:XP+ZyPQLa.net

    368 仕様書無しさん 05/02/26 23:33:31
    今日久しぶりにレストランに行ってきた。
    隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
    「鈴木でございます」とウェーターが言った。
    カップルの男の方が「久保田でございます」 女の方が「細谷でございます」と言った。
    ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
    「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
    と説明していた。



    146: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:50:05.246 ID:XP+ZyPQLa.net

    あのさー、「アニメはただの絵」なんて言葉には何の意味もないわけよ。当たり前すぎる。
    ただの絵って、そりゃ絵だよ。そんなの誰にでもわかるって。
    これは言い換えるとね、例えば友達が彼女の写真を見せてくれたとして、
    「これはただのインクの集合だ」と言ってるのと同じなわけよ。
    もっと言うと、友達の恋人を指差して、「こいつはただのタンパク質だ」と言ってるのと同じなわけよ。
    別に間違ってないよ。写真はインクだし、人間はタンパク質だ。でもそれがなんだっての?
    インクだから感情を抱くのは間違いだ、タンパク質だから好きになるのは間違いだ、とでも言うの?
    それはちょっとバカすぎるね。バカすぎる。「アニメはただの絵」ってのはそういうのと同じなんだよ。
    好きになるのは人格としての、存在としての彼女だろうが。物理的構造なんてどうだっていいんだよ。
    そんな当たり前のこともわからないわけ?



    147: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:52:11.751 ID:5HqRHPBS0.net

    僕の思い出
    皆さんも聞き覚えがあると思います。ピンポンパンポンとチャイム鳴らして
    「下校の時間になりました忘れ物の無いように下校しましょう。」
    これがいわゆる定時放送です。
    僕の小学校では朝や放課後の定時放送は児童が行うことになっていました。
    事件が起こったのは僕が小学5年生の時。
    午前の授業が終わり仲の良い友達と机をくっつけて
    わいわい喋りながら給食を楽しんでました。
    そのうち、お昼の放送が始まりました。
    「こんにちは、モナー小学校放送委員会です。」
    間延びした委員長の声が聞こえます。
    普段BGM代わりの学校放送。もちろん誰も聞いていません。
    しかし、本日は様子が違いました。



    148: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:52:36.616 ID:5HqRHPBS0.net

    普段なら持ち寄せられたCDや先生のお話が流れたりするはずだったのですが・・・
    「七月五日お昼の放送を始めえ
     えぶおえええええええぇ!!!!」
    何の前触れも無くスピーカーから聞こえてきたのは
    大音量の嫌ボイス!
    騒がしかった教室中が
    一瞬のうちに静まり返りました。
    誰もが
    「え!?何が起こったの!?」
    という表情で。一瞬の静寂の後スピーカーから、
    「うわー、ゲロ吐きやがった!!吐きやがった!!うわー!!!」
    という男子児童の声。
    続けてスピーカーから聞こえてきたのは
    「きゃあぁぁ!!」
    「汚ねぇぇー!」
    「臭っせ!!!」
    という他の放送委員の悲鳴。
    それに煽られたかのようにもう一度
    「お゛うええええぇぇぇぇ!!!!」
    と、ニ発目の
    直下型ボム。
    しかも今度は
    「びたびたびたっ!!」
    という、液体の嫌な落下音まで聞こえてくる始末。
    もう給食どころではありません。



    149: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:52:50.831 ID:5HqRHPBS0.net

    あちこちの教室からは女子児童の絶叫が。
    スピーカーからは相変わらず
    ゲロ中継生ライブON AIR中。
    そのうち
    「馬鹿!!!切れ!!電源切れ!!!!!」
    という先生の絶叫と同時にぶつりと放送が切られました。
    しかし、一旦火がついた教室内のパニックが収拾するわけが無く
    辺りは蒼くなった男子と泣き出す女子。
    そして貰いゲロの嵐。
    僕の教室だけでも四人吐きそのうち三人が早退しました。
    その後やっぱりゲロの影響で放送機材が壊れたらしく僕が卒業するまで学校放送が流れることはありませんでした。



    150: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:55:07.767 ID:C7pLBHG10.net

    コレクションについての話がありましたけど、私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした。
    鉄道模型でしたけど。
    かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした。
    結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが、毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい、留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました。
    帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました。
    残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです。
    でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました。
    会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり、今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって…
    あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが、夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい、かえって私が苦しくなってしまいました。
    これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです。
    こういう場合ってどうしたらいいんでしょう。



    151: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 20:58:04.476 ID:F0NccTsH0.net

    京都に古くから伝わる独特の作法…”ぶぶ漬け食べなはれ”。これは長居している客を帰らせたい時に、
    「ぶぶ漬けいかがどすか?」と問いかけ、婉曲に帰りを促す技である。
    ”ぶぶ漬け”とは、”お茶漬け”のことだけど、どんなに客が待ってもぶぶ漬けが出てくることはない。
    これを間に受けて大人しくまっているヤツは「無粋な人どすなぁ」と陰でバカにされてしまうという話なのだ。
    しかし、こんなことを言われれば意地でも反抗したいのが人情ってもの。
    「ぶぶ漬けでも食べていきなはれ」と言われたら、ハキハキと「大盛りでお願いします!」とか
    「しじみのミソ汁もいいですか?」ぐらいは自然に口をつくだろう。
    だが、そんなチマチマとした受け身な姿勢でよいのだろうか?! やはり攻撃こそ最大の防御なり!
    京都のお宅を訪問するからには、自ら”ぶぶ漬け”を忍ばせて訪問するぐらいの備えと心構えが必要である。
    そして敢えて長居を決め込み、「ぶぶ漬けでも食べていきなはれ」と言われたら、「いえ、手持ちのものがありますから」と
    その場でオカ持ちから”ぶぶ漬け”を取り出してムシャムシャと食べ始める。もちろん、それだけじゃ許さない!!
    逆に「ぶぶ漬けいかがどす?」と、こちらから茶碗を差し出してやるのだ! ”必殺ぶぶ漬け返し”!
    京の伝統に従って、ぶぶ漬けをすすめられた者はその場を立ち去らねばならない。
    相手は自分の家であるにも関わらず、荷物をまとめてその家を出て行くことになるわけだ。
    途方にくれた相手がとりあえずホテルで一泊を過ごそうとしても、先回りしてホテルの前に”ぶぶ漬け”を置いておく。
    ドラキュラが十字架を恐れるように、京都人は”ぶぶ漬け”を越えることができない。
    仕上げはここからだ。途方に暮れる相手の前にタイミングよく現れて仲直りを持ちかけて温泉へと誘いだす。
    そして相手がリラックスして湯につかっているところに、ご飯とお茶っ葉をぶち入れて叫ぶのだ! 「どうだー! おまえが、ぶぶ漬けだー!!!」
    だが一度噴火した怒りの火山は相手を退治したぐらいでは納まらない!
    今度は、”ぶぶ漬け”宅配業者となって京の都を恐怖に陥れてやる! まず手近なラーメン屋に忍び込み、
    かかってきた注文の電話を何食わぬ顔でとる。
    そしてラーメンの出前を頼んだ気になって油断している客の家に、いきなり”ぶぶ漬け”を届けてやるのだ!
    宅:「お待たせしました。来来軒でーす!」 子:「わーい、らーめんらーめん!」
    宅:「おい、ぼうず。これはな…ぶぶ漬けだーー!!!!」 子:「ぎゃーー!」
    一家で出前ラーメンを食べるはずの楽しい夕べは、”ぶぶ漬け”によって家を追い立てられる悲劇の時間に変わるのだ!!
    京都人である以上、この不文律を破ることは許されない。京の都は家を失った人であふれかえる。子供達は全員トラウマだ。
    更に今度は市の職員を装い、家から追い出され腹を空かせた人々の前に現れて食料配給を行うのである。
    もちろん、配給する食糧は”ぶぶ漬け”に決まっている。そして集まってきた人々に茶碗を差し出しながらこうささやくのだ…。
    「ぶぶ漬け食べますか? 京都人やめますか?」



    153: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 21:00:11.859 ID:XP+ZyPQLa.net

    メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
    メキシコ人の漁師が小さな網に魚を捕ってきた。
    その魚はなんとも活きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は、
    「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」と尋ねた。
    すると漁師は「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。
    旅行者が「もっと漁をしていたら、もっと魚が捕れたんだろうね。惜しいなあ」と言うと、
    漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。

    「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
    と旅行者が聞くと、漁師は、
    「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
     夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」

    すると旅行者は真面目な顔で漁師に向かってこう言った。
    「ハーバード・ビジネス・スクールでMBAを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
     いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それで余った魚は売る。
     お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
     その儲けで漁船を2隻、3隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
     そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
     その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキシコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。
     きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」

    漁師は尋ねた。「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
    「20年、いやおそらく25年でそこまでいくね」
    「それからどうなるの」
    「それから? そのときは本当にすごいことになるよ」
    と旅行者はにんまりと笑い、
    「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
    「それで?」
    「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、
     日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、
     夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。素晴らしいだろう」



    154: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 21:05:17.778 ID:CBMxNbzj0.net

    某プロバイダーのサポセンに電話した時の事。

    オレ:かくかくしかじかで・・・
    サポセンのお姉さん:わかりました。お使いのOSは何ですか?
    オ:MacのOS9です。
    サ:ええっ!?OSが無いんですか!?
    オ:いや、もちろんOSは入ってますよ。
    サ:ああ、びっくりしました。で、OSは何をお使いですか?
    オ:だから、OS9です。
    サ:ええっ!?OSが無いんですか!?
    オ:・・・

    少しPCのトラブルでイライラしていたオレにささやかな癒しをくれました。



    180: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:08:17.208 ID:AxT02T8c0.net

    >>154
    これ見て思い出したけど「どんな漢字の人ですか?」のコピペもあったような



    156: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 21:11:36.116 ID:XP+ZyPQLa.net

    「高菜、食べてしまったんですか!!!!????」。多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。

    はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、
    「うちの店は初めてですか?(答える間もなく)何故高菜を食べたんですか? スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか?
    ルールがあるじゃないですか。まずスープをというルールがあるじゃないですか!」と18センチのまま一気にかましながら、
    持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

    「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」。唖然とした。「だってここに高菜が置いてあるから、
    食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、
    口の中を洗いますよ。それでも駄目なんですか?」と訊ねたら、また同じことを言われた。

    長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。そっか、わかった。次は旦那さんだ。
    3秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。「お客さんは酒を呑みますか? 利き酒って知ってますか?
    利き酒をする前に高菜を食べますか? そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」。

    ここでまた奥さんがかまし始める。「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
    スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか?
    そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」



    159: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 21:19:56.925 ID:XP+ZyPQLa.net

    44 名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/08/18(金) 21:56:35.15 ID:xxGUtneU0
    よく行くファミマで主人と2人で買い物をしていたら、主人が小声で

    「柔らかいナリ!柔らかいナリッ!」と必死でコロスケのマネをしていた。
    「はぁ?何が柔らかいの?」と聞くのに「柔らかいナリ!」と何度もしつこいので、
    「だから!何が柔らかいのか聞いてるのに!!」
    と大声を出してしまった。
    コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
    良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。



    165: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 21:33:59.586 ID:XP+ZyPQLa.net

    38 :[名無し]さん(bin+cue).rar :2008/01/25(金) 20:21:21 ID:4hSI/qVK0
    知り合いに「女ヶ沢」(メガさわ)という人がいる。

    その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃん、
    なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった



    167: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 21:36:06.677 ID:F9rJsYrda.net

    0007 以下、転載禁止でVIPがお送りします 2015/10/07 10:57:57
    1880年 アメリカ 安くておいしい改良型のマーガリンが開発される
     ↓
    乳製品業界「にせバター死ね!規制しろ!税金かけろ!」
    農業「せ、せやな・・・よくないな・・・」
     ↓
    政府「マーガリン1ポンドにつき2セントのマーガリン税を導入するわ」
    政府「あとマーガリンの卸と小売を認可制とし、認可料が徴収するわ」
    乳製品業界「ざまあ!」
    お客さん「マーガリンください」
     ↓
    政府「マーガリンはバターと同じ値段で売ること、安売りしちゃダメ」
    乳製品業界「ざまあ!」
    お客さん「マーガリンください」
     ↓
    マーガリン屋「これからは国産(アメリカ産)の植物油を使うよ!油売って!」
    綿花農家「ありがてえwww」
    大豆農家「ありがてえwww」
     ↓
    農業「マーガリンいいやつだったわ 誤解してたわ」
    政府「酪農は大事だけど、もうマーガリン差別をやめざるをえないわ」
    乳製品業界「・・・」
     ↓
    医者「正直、バターは心臓ぶっ壊す毒です。マーガリンのほうがマシ。」
    乳製品業界「・・・」
     ↓
    医者「トランス脂肪酸っていうのもある」
    乳製品業界「っしゃああああああああマーガリンは毒!マーガリンは毒!プラスチック!」
     ↓
    マーガリン屋「製法変えてトランス脂肪酸減らしたよ」
    お客さん「マーガリンください」



    174: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:00:38.376 ID:pA1buyx/a.net

    503 名前:1/3 ◆zxEvCWYvb6 投稿日:03/12/15 16:24
    友人から聞いた話です。
    彼は神奈川のある高校にバスで通っていたんですけど、そのバスによく乗ってくる奇妙なおばあさんがいたそうです。
    別に見た目が奇妙とか、気が狂っているとか、そういう奇妙さじゃなくて
    なんというか、不気味な気配が漂っているけど何が変なのかはわからない、
    そんな感じのおばあさんだったそうです。見た目は良家の未亡人風というか
    (「ジョジョの奇妙な冒険」という漫画の第二部に出てくるジョジョのばあちゃんみたいな感じだといっていました)
    毅然とした感じの寡黙なタイプで、でもこの世の人ではないような、そんなおばあさんだったそうです。
    彼は霊感があるわけでもなく、それまでに怪談めいた体験をしたわけでもないのですが、このおばあさんがバスに乗ってくると、いつも
    「これから何かあるんじゃないか」という言い知れぬ恐怖感に襲われたと以前からよく言っていました。



    175: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:01:40.286 ID:pA1buyx/a.net

    504 名前:2/3 ◆zxEvCWYvb6 投稿日:03/12/15 16:26
    冬のある日、いつものようにバスで高校に行く途中、おばあさんが乗ってくると既にバスに乗っていた乗客の一人がおばあさんに話しかけました。
    話しかけたのは帽子をかぶってシルバーシートに座った、老紳士といった感じの人で、その人の連れらしい、同じような恰好の40代くらいの男性が二人
    大きな鞄を持ってそばに立っていました。老紳士とおばあさんが何を話したのかは友人には聞こえませんでしたが、ふたことみこと会話を交わしていたようです。
    そして突然老紳士のほうが「それだけはさせません!!」とバスの中で大きな声をあげました。見ていた友人だけでなく、周りの人たちも何があったのかとそっちを一斉に振り向きましたが
    そのときには老紳士の連れの人が鞄から何か丸いボールのようなものを取り出していました。
    それがなんなのかはわからなかったそうですがとっさに友人は、自爆テロでバスが爆破されるというようなニュースを思い出しまさかそういうような恐ろしいことが起きるのかと思いましたが
    しばらくは何も起きず、老紳士とおばあさんはにらみ合いをしたまま黙っていたそうです。
    そのまま何分か何秒かはわかりませんが、バスの中で気まずい沈黙が流れていたところ突然バスが急ブレーキをかけました。
    運転手さんがアナウンスで「急ブレーキで大変ご迷惑様です。この先緊急工事ですので迂回いたします」みたいなことを言って、いつもと違う道に入りました。
    しばらく行くと急に外が暗くなって、「あれ、トンネルかな?」と思ったところでふと記憶が途切れ、気がつくと病院のベッドだったそうです。



    176: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:02:18.533 ID:pA1buyx/a.net

    505 名前:3/3 ◆zxEvCWYvb6 投稿日:03/12/15 16:27
    実は友人は、道で倒れているのを通行人に通報され、友人は意識のないまま病院に運ばれたようなのですが、友人が入院したのは小さな病院で
    バスに乗っていたほかの客が入院したらしい様子もなく、結局バスはどうなったのか、僕にも友人にもよくわからないままでした。
    翌日の新聞でそれらしい事故が載っていないか探したのですがとくに見当たらず、それっきりになってしまい、無理に探すのはあきらめました。
    というのも、実は意識のもどった友人は脳に障害が残ったのか、ちょっと何を言ってるかわからないような感じになっていてこの事故のエピソードも二日に分けて根気よく聞きだして判ったものを
    僕がまとめたもので、本人の口から聞いただけでは何がなんだかわからずじまいでした。
    直後にいったんは退院して、あちこちにこの話をして彼なりに詳細を確かめようとしたみたいですが、「インターネットでも相手にされなかった」というようなことを言っていました。
    (このとき彼と話をした人、この板にはいないかなぁ。交通関係の掲示板とかかな)
    その後また日に日に具合は悪くなり、去年の夏くらいに亡くなりました。

    僕が大学で、オカルト好きの別の友人にこの話をしたらおばあさんが悪霊とかで老紳士のほうは拝み屋の類だったんじゃないかと言ってましたが、それもまた考えすぎな気もします。



    177: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:02:43.364 ID:kB/ShEeed.net

    だいたいメジャーどころは出てるな


    178: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:07:03.648 ID:peTFilpU0.net

    完全論破された馬鹿がとるセリフ・行動一覧表



    ①現実逃避…「お前ら、何ムキになってんの?馬鹿じゃない?」

    ②唐突に自分の優位性を叫ぶ…「便所の落書きにムキになって恥ずかしくない?」

    ③被害者意識…「お話したかっただけなのに、なんで叩かれなきゃいけないの?」

    ④AA・コピペ荒らし…狂ったように○○叩きコピペを繰り返す。

    ⑤雑談荒らし…他スレから援軍を呼んで、スレの趣旨とは関係ない雑談を始めてスレを潰す

    ⑥レッテル貼り…突然、「引き篭もりだから~」「彼女いない奴は~」という自己妄想で決め付けた個人攻撃を始める。

    ⑦脳内予定…「これから○○だから落ちますw」「あんたらみたいに暇じゃないからw」

    ⑧自分語り…唐突に話題の違う長文で自分語りやボヤキを始め、自分が論破されているという現実から目を逸らす。

    ⑨強制終了…「はいはいよかったね!じゃあこの話はもうお終い!」→この後⑦へと発展する合が多い。

    ⑩脳内ソース…「○○だから~に決まっている。ソースを出せ?そんなの自分で探せよバカ!」

    ⑪閉鎖空間…「自分の周りの人間(知人など)は全員、○○と言っていた。だから○○は世界の常識だ」

    ⑫放置…核心を突かれると、スレを放置する。放置することで現実から目を逸らし、①へと発展する。

    ⑬逆ギレ・開き直り…「うるさいバカアホキモイ(ありとあらゆる暴言)私が正しいと言ったら正しいんだ!」

    ⑭晒し…自分を叩いた人のIDを抽出し、その結果を意味もなく晒し続ける。



    179: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:08:00.388 ID:MAO6JGQfa.net

    真っ当な意見と見せかけ、実は詭弁で論点をはぐらかす輩が多々おります。
    皆様も以下の「詭弁の特徴15条」を覚え、そういう輩を排除しましょう。

    例:「犬ははたして哺乳類か」という議論をしている場合、あなたが
    「犬は哺乳類としての条件を満たしている」と言ったのに対して否定論者が…

     1:事実に対して仮定を持ち出す 「犬は子供を産むが、もし卵を生む犬がいたらどうだろうか?」
     2:ごくまれな反例をとりあげる 「だが、時として尻尾が2本ある犬が生まれることもある」
     3:自分に有利な将来像を予想する 「何年か後、犬に羽が生えないという保証は誰にもできない」
     4:主観で決め付ける 「犬自身が哺乳類であることを望むわけがない」
     5:資料を示さず自論が支持されていると思わせる 「世界では、犬は哺乳類ではないという見方が一般的だ」
     6:一見関係ありそうで関係ない話を始める 「ところで、カモノハシが卵を産むのは知っているか?」
     7:陰謀であると力説する 「それは、犬を哺乳類と認めると都合の良いアメリカが画策した陰謀だ」
     8:知能障害を起こす 「何、犬ごときにマジになってやんの、バーカバーカ」
     9:自分の見解を述べずに人格批判をする 「犬が哺乳類なんて言う奴は、社会に出てない証拠。現実をみてみろよ」
     10:ありえない解決策を図る 「結局、犬が卵を産めるようになれば良いって事だよね」
     11:レッテル貼りをする 「犬が哺乳類だなんて過去の概念にしがみつく右翼はイタイね」
     12:決着した話を経緯を無視して蒸し返す 「ところで、犬がどうやったら哺乳類の条件をみたすんだ?」
     13:勝利宣言をする 「犬が哺乳類だという論はすでに何年も前に論破されてる事なのだが」
     14:細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる 「犬って言っても大型犬から小型犬までいる。もっと勉強しろよ」
     15:新しい概念が全て正しいのだとミスリードする 「犬が哺乳類ではないと認めない限り生物学に進歩はない」



    181: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:10:16.143 ID:MAO6JGQfa.net

    253 名前:水先案名無い人[sage] 投稿日:04/10/28 11:10:47 ID:7CLEX9rp
     1:事実に対して仮定を持ち出す
         「ねるねるねるねは」
     3:自分に有利な将来像を予想する
         「ねればねるほど色が変わって」
     4:主観で決め付ける
         「うまい!」
     8:知能障害を起こす
         「ヘッヘッヘ」
     10:ありえない解決策を図る
         「こうやってつけて」
     13:勝利宣言をする
         「チャーラッチャラー」
     15:新しい概念が全て正しいのだとミスリードする 
          「♪ねって美味しいねるねるねーるね」



    182: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:11:53.391 ID:peTFilpU0.net

    >>181
    ワロタ



    183: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:14:50.915 ID:rbZK0gGx0.net

    くぅ~疲れましたwって最近の気がしてたけどもう6年前なんだな
    何なんすかね



    194: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:40:17.330 ID:tA+IAzW90.net

    【一般回答】 えー、お会計は3000円になります。
    【軽度障害】 っかいけー、3000円になりまー(↑vib)す。
    【重度障害】 っかいけー、さーぜッス。
    【末期状態】 さぜーす。
    【人格破綻】 うーーーーい。(ォライッ、ォライッ

    【一般回答】 こちらの方にサインお願いします。
    【軽度障害】 っちらの方にサインっねがいしや~す♪
    【重度障害】 っちらほに、サインしやーす。
    【末期状態】 サイしやァーす。
    【人格破綻】 うーーーーい。(ォライッ、ォライッ

    【一般回答】 レシートはよろしいですか?
    【軽度障害】 レシートはよろしかったですか?
    【重度障害】 レシーはよろしーやっスカ?
    【末期状態】 レシーよしーっスカ?
    【人格破綻】 うーーーーい。(ォライッ、ォライッ



    197: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:42:53.649 ID:MAO6JGQfa.net

    239 名前: 愛依(福岡県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 15:46:01.77 ID:7Jpaxx1O0
    トムは酒場で論理学の教授と知り合った。

    「論理学ってのはどういったもんですか?」
    「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります?」
    「ありますよ」
    「ということは、広い庭があるわけですね?」
    「その通り!うちには広い庭があります」
    「ということは、一戸建てですね?」
    「その通り!一戸建てです」
    「ということは、ご家族がいますね?」
    「その通り!妻と2人の子供がいます」
    「ということは、あなたはホモではないですね?」
    「その通り!ホモじゃありません」
    「つまりこれが論理学ですよ」
    「なるほど!」

    深く感心したトムは、翌日友人のジョンに言った。
    「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか?」
    「いや。ないよ」
    「ということは、君はホモだな!!」



    198: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:44:42.648 ID:tA+IAzW90.net

    長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
    「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
    と言い交わしていた。
    しばらくして、婆さんが先に死んだ。
    爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
    すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする
    爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
    ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
    男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする



    200: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:46:48.233 ID:tA+IAzW90.net

    「じいさん、じいさん…」
    男は答えた。
    「はいはい、じいさんはここにいるよ」
    最初のうちは答えていた。
    けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
    「じいさん、じいさん…」
    やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
    「うっせえ! じいさんはいねーよ!」
    すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ!」と叫んだ。
    すると突然、まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す
    「JI-I-SA-Nは」「どこだ!」ステージにばあさんの声が響く
    詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ
    今晩も伝説のリリックが聴ける。ストリート生まれヒップホップ育ち。本物のラップが聴けるのだ
    キャップを斜めに被りオーバーサイズのTシャツをきたじいさんがターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する
    重たいサウンドがスピーカーから響く。ショウの始まりだ
    「 ここでTOUJO! わしがONRYO! 鬼のGYOUSO! ばあさんSANJYO! 
     違法なMAISO! じいさんTOUSO! 壁からわしが呼ぶGENCHO!
     (ドゥ~ン ドゥンドゥンドゥ~ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ!)
     年金減少! 医療費上昇! ボケてて大変! 食事の時間!
     冷たい世間を生き抜き! パークゴルフで息抜き!
    どこだJI-I-SA-N老人MONDAI! そんな毎日リアルなSONZAI!
     SAY HO!(HO!) SAY HO HO HO HO!」
    じいさんのプレイも好調だ。オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ
    まだ俺らの時代は始まったばかりだ、そんなメッセージがマシンガンのようにばあさんの口から飛び出していく
    本物のヒップホップ。それがここにあるのだ



    199: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:45:33.526 ID:1D4jxVCyr.net

    公民館での光景
    孫「おじいちゃんなぞなぞ~」
    「パンはパンでも食べられないものはなんだっ」
    爺「え~、フライパン?」
    孫「ちがう」
    爺「パンツ?」
    孫「正解は昨日おじいちゃんが一口かじったパンでした~」
    爺「・・・」



    202: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:50:55.074 ID:1D4jxVCyr.net

    算数のテスト

    たかし君は1個70円のりんごと1個30円のみかんを握り潰してこう言いました。



    「次はお前がこうなる番だ」



    203: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 22:52:40.674 ID:1D4jxVCyr.net

    耳に異物が入ったときのハウツー

    まず、耳かきの先っぽにセロテープを貼るんだ、もちろん輪にしてぺったんテープにするんだぞ。 そしたらそれを耳に突っ込む。
    耳の穴のスタート位置で引っかかるかもしれないけど、あわてずに入れるんだ、ゆっくりと。。むせながらも奥まで入ったら、それをゆっくり抜くんだ。 セローテープが耳かきについてない。 慌てるな、まだ慌てる時じゃない。



    204: 以下、名無しにかわりましてネギ速がお送りします 2018/03/05(月) 23:00:11.276 ID:MAO6JGQfa.net

    飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
    「退屈しのぎにゲームをしないか?交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。 君の罰金は5ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして50ドルでどうかね。」
    「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
    「地球から太陽までの距離は分かるかね?」
    助手は黙って5ドル払った。
    「勉強が足りん。約1億5000万kmだ。『1天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
    「では先生、丘に上がるときは3本脚で降りる時は4本脚のものをご存じですか?」
    教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、50ドル払って尋ねた。
    「降参だ・・・解答を教えてくれ。」

    助手は黙って5ドル払った。




    ★オススメ★


    お気に入りサイトおすすめ記事

    ネギ速のおすすめ記事

引用元:http://viper.2ch.sc/test/read.cgi/news4vip/1520243670/


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...